мои девочки все как одна твердят,что он на меня хорошо влияет.и я не знаю,хорошо это или плохо.
правда вероника сказала,что как бы сильно он мне не нравился,я все равно останусь сукой.и вот под этим я бы подписалась.
я полигамна по своей природе.я люблю всех мужчин на этой планете.больших,маленьких,старых,молодых.все они радуют меня,восхищают,дают почву для новых ощущений и для выражения эмоций.я обожаю о них заботиться:кормить,одевать,ухаживать за ними.и ничто так не действует на меня,как восхищенные взгляды мужские,когда прохожу мимо.это лучше любого другого допинга.
но когда я почувствовала,что могу потерять его из-за какой-то мелочи..я на самом деле очень испугалась.за какие-то две недели он сумел меня к себе привязать..и вот это уже не шутки.
и вот сейчас я сижу и думаю,а готова ли я к этому?готова ли я отказаться от всех своих любимых мужчин ради одного единственного?готова ли я жить только ради него и ублажать только его?да и возможно ли это в наше время?во время,когда женщины встали наравне с мужчинами,когда они овладели такими же правами,что и сильная половина человечества,возможно ли сохранить наше женское природное начало,которое делает нас хранительницами домашнего очага,матерями,верными женами?
когда я представляла свою будущую жизнь,то всегда видела в нем ребенка,но никогда не видела мужа.потому что я отчетливо понимала,что со мной не смог бы прожить и года ни один нормальный мужчина.рано или поздно они все сбегали бы...и сбегают.либо их довожу до этого я,либо они сами это понимают и вовремя дезертируют с моего фронта.
я никогда не отличалась особой верностью.и редко бывало,что я отказывалась от своих желаний.
единственный человек,которому я никогда не изменяла-это я сама.
и вот тут появляется он.как снег на голову посредине лета.
то ли это правда весна,то ли наших с ним мам старания.не знаю.
этот человек-абсолютная противоположность другим,бывшим.он спокойный,домашний,трудолюбивый,верный,искренний.и абсолютно консервативный.
влюбилась ли я?возможно..
а ,может, просто мне не хватало осознания того,что кто-то по мне скучает,ждет встречи со мной.мне не хватало того,о ком бы я могла заботиться,готовить для него,одеваться для него,вставать по утрам с улыбкой для него...
после Т.К. для меня любое мужское внимание много значило.любое проявление нежности заставляло трепетать сердце.
но я не знаю,готова ли я отказаться от своей жизни.от своей природной самости.
я понимаю,что пора бы задуматься и о вечной любви до гроба,белом платье и кольце на пальце..
но вот в чем проблема..белый я не люблю,кольца кажутся мне неудобными,а любовь...в любовь я,пожалуй,не верю.по крайней мере в одну на всю жизнь.такое только в сказках,пожалуй.особенно если судить по статистике разводов за последние годы.
а может, мне нужно время,чтобы нагуляться?так сколько еще времени?
я,например,уже хочу ребенка,но сейчас он будет только обузой.потому что я еще сама на ноги не встала.
да и как могло такое случится,что 2 человека,которые знают друг друга с младенчества,вот так вот резко осознали,что нужны друг другу?
может,просто мы оба устали быть одинокими?и нам нужно именно ощущение необходимости кому-либо и нужды в ком-либо?
могу сказать одно.пока я не могу отказаться от своей жизни.даже просто из-за того,что мы с ним еще не определились кем друг другу являемся...
огромная история в асе,миллионы минут,проведенных в разговоре,невинный флирт..это,конечно,все мило.
но я доверяю только поступкам..а поступки пока что противоречат словам...что не может не огорчить...
но мне страшно..правда страшно,что я могу изменить своим принципам ради кого-то
хорошо это или плохо?
люди говорят,что хорошо..а я чувствую дискомфорт...и вот чему верить?
и самое страшное,что я боюсь причинить боль..хотя раньше мне давалось это легко и я не задумывалась о чувствах другого...