Вокруг столько фальши, что уже выработался рвотный рефлекс.
Меня тошнит от всех этих псевдо-милых мальчиков и девочек, которые за спиной поливают тебя килограммами отборного говнеца.
Меня тошнит от самоуверенных типчиков, считающих себя интеллектуалами и трахающих все, что движется.
Меня тошнит от меркантильных сучек, которые готовы прыгнуть в постель к любому, кто отведет их в дорогой ресторан и заплатит по счету.
А еще больше от псевдо-альфа-самцов, которые гоняются за старлетками,имеющими месячную зарплату в несколько тысяч долларов.
Меня воротит прямо таки от людей,которые бравируют своими псевдо-великими достижениями,которые на самом деле больше заслуга их родителей\спонсоров,чем их самих.
Меня тошнит от лицемеров, которым все сходит с рук из-за их умения красиво соврать.
Меня воротит от "пиявок", которые умело присасываются к тебе во имя собственной выгоды.
Меня воротит от любителей поплакаться в жилетку. Еще больше от любителей эту жилетку трахнуть.

Я ненавижу весь этот сброд всеми фибрами души.
От него несет помоями.

---

Когда не о чем писать...

За последние несколько месяцев я растеряла столько людей из своей жизни, что уже не удивляюсь, когда близкие не приглашают меня на свои ДР.
У меня ведь скверный характер,на самом-то деле.
И как вообще они столько времени меня терпели?
Мне наедине с самой собой-то невыносимо.
Хотя нет.
Сама с собой я именно такая, какая есть.
Безразличная,циничная...
и пустая.

И мне,в принципе, глубоко плевать, что они так поступают.

Просто хочется немного драмы в моей рутинной жизни.
Вот и делаю вид, что не безразлично.
Именно "делаю вид", а не на самом деле переживаю, как кто-нибудь может подумать.
Когда внутри пусто,пытаешься сделать все, чтобы хоть как-то расшевелить чувства.
Хотя не особо помогает,если честно.
Зато забавно слушать, что люди тебе говорят по этому поводу.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не жалейте о том, что сделали,если в этот момент вы были счастливы.

---

Для сравнения и мотивации

я 3 года назад.


я сейчас

---

Твою ж мать,конец апреля, а продуктивности никакой.
Зарылась с головой в учебу\работу. Отдохнуть успеется.
Для пущей эффективности почитала еще пару статеек по тайм-менеджменту.
Чего уж мне точно не хватает,так это организованности.
Как всегда откладываю все самое важное до тех пор пока совсем к стенке не припрут.
Кстати,очень полезная штука этот тайм-менджмент.
Например,прием "съешь лягушку". Это когда одно из самых неприятных дел ,например,какой-нибудь звонок,все таки делаешь,но с утра.Быстро так заглатываешь эту "лягушку" и с чувством выполненного долга проживаешь в хорошем настроении оставшийся день. Потому что знаешь, что одним противным,но важным делом меньше.
Или вот напоминалки в виде стикеров,записок и прочего. Пишешь себе такую напоминалку,вешаешь на видное место и мозолишь себе глаза, не давая расслабиться. В итоге все таки делаешь то,что там написано и успокаиваешься.
В общем,много там всего интересного.
Подробнее опишу в другом посте.
А дел-то неотложных собралось очень и очень много.
Единственная проблема, что на работе особо ими не позаниматься. Остается лишь вечер\ночь после. Но и там надо как-то умудриться выспаться.
В общем,завтра снова начинаю курс пирацетама и витаминок, чтобы организм с ума не сошел раньше времени.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

не мое.

Повелевающая, непостижимо-загадочная и сладострастная тигрица.
Сердце тигра в женской оболочке.
Изящная древнеегипетская богиня Бастет.
Ты всегда была недосягаемой для мужчин.
Блистала.
Устремлялась и всегда уворачивалась.
Дразнила.
Иронизировала.
Играла и царапалась.
Излучала таинственные флюиды и плела сети для чистых и доверчивых.
А потом когтила, когтила и когтила души, попадавшиеся тебе на пути.
Сколько их, надкушенных и надтреснутых?
Сегодня, черпанув забортной до краёв, напорхавшись и напрыгавшись,
но не утолившись, ты воссела на царский трон
и нежно сжимаешь в руке "жезл".
*
Руины прошлых любовей тебя не смущают.
Прекрасно осознаёшь свою пленительную силу над мужчинами.
Ты всегда безошибочно выбирала и выбираешь самых сильных и ярких.
А этот тебе на кой сдался?
Перепаханный железным плугом жизни.
Неужто маятник вожделения
на обратном ходу задел-сокрушил и тебя?
И ведь прекрасно знаешь, стерва, что одного твоего слова,
даже взгляда достаточно, чтобы обескровить любого.
*
А ему казалось: нашёл точку опоры.
Смирил гордость. Зализал ссадины,
зияющие от твоих нежных коготков.
Оставил себе лишь иллюзию свободы, редкие находки
в виде человеческих самородков, да игру воображения.
Уж не ждал тебя в царско-тигровом обличье, как прежде,
потому что уверился - ты исчезла из его мучительной жизни.
Но появляешься вновь и вновь.
И, подчиняясь неизъяснимой власти, пьёт сладкую муку,
что сочится из твоих жёлто-зелёных тигриных глаз.
И, возможно, удар полосатой когтистой лапы будет последним.
Всё лучше, чем медленно истекать кровью,
постепенно лишаясь шагреневой кожи надежды.

---

Случайности не случайны. Это закон.
Т.ч. посмотрим,что получится из всего этого винегрета странных совпадений и непонятных знаков судьбы.
Все же, настолько непредсказуемой моя жизнь уже давно не была.
И,о боги!!!, как же мне это нравится!!!

---

Да возрадуются вместе со мной все любительницы(и любители!) "Секса в большом городе",а в частности главной героини этого сериала-неподражаемой Кэрри Брэдшоу.
Телеканал CW в конце февраля подтвердил, что будет снят сериал о молодых годах героини. Он расскажет нам, как она закончила колледж,переехала в "Большое яблоко" и встретила своих подруг. Сериал будет называться "Дневники Кэрри" и снят он будет по книге "Дневники Кэрри Брэдшоу" автора, которая подарила нам эту чудесную героиню, Кэндес Бушнелл.
Главную роль исполнит юная актриса Анна-София Робб. Многие могли лицезреть ее на экранах в фильме "Мост в Террабитию".
Что ни говори, а актриса правда похожа на Кэрри. И если оценивать фотографии со съемок, то в Робб видна та изюминка и искра в глазах, присущая нашей обожаемой моднице Брэдшоу.



Сериал выйдет на экраны в сентябре 2012. Конечно же,в России серии будут показаны немного позднее,но будем надеяться, что не с большой задержкой.

---

Мы должны заботиться о близких людях.
Моей маме 58 лет, ее рост 158 см, а вес(не падайте только!)-100 кг.
У нее 2ая степень ожирения.
И это влияет не только на ее внешний вид, но и на самочувствие.
Она не может пройти и пару шагов без одышки, страдает сердечными заболеваниями и не раз уже лежала в больнице.
Но ее проблема в том, что она не может отказать себе в удовольствии поесть сладенького или еще какой вредной пищи.
С тех пор, как я начала следить за собой и своим весом, я готовлю себе еду отдельно,т.к. даже овощи у мамы получались чрезмерно жирными и солеными.
И я поняла, что так больше нельзя.
Она убивает сама свой организм,не осознавая этого.
Ни стрессы, ни погода за окном так не вредят ей, как то,что она употребляет в пищу.
И вот я решила посадить ее на диету.
Это сложно, потому что стоит мне отвернуться,она тут же бежит к холодильнику.
Тем более чем ты старше,тем сложнее отказаться от привычек, которые выработались за твою долгую жизнь.
Но все возможно.
Если я смогла, то и она сможет.
Очень помогло американское шоу The Biggest Looser, в котором люди,страдающие ожирением за полгода-год избавлялись от своей болезни.
Я не хочу терять маму раньше времени. Я знаю, что не смотря на все ее болячки, она может прожить достаточно долго. Половина из этих болезней уйдет, как только она похудеет. Я это знаю.
Т.ч. буду делать все возможное, чтобы привести ее в максимально возможную форму.
И,надеюсь,что если все получится,наш пример поможет многим женщинам и девушкам в достижении поставленных ими целей.

@музыка: Rocky Balboa-Eye of Tiger

---

Ешь, молись, люби..

Да-да. Именно под таким лозунгом проходит мой отпуск. Правда, в отличие от героини книги, я наслаждаюсь жизнью в собственном городе, в который со дня на день придет НАСТОЯЩАЯ весна.
После того, как я целый день проспала дома, не сумев подняться с постели(и даже не из-за лени,а просто потому,что физически не смогла это сделать), я задумалась, почему я ТАК сильно устала. И мне не понадобилось много времени, чтобы понять, что из-за всех этих интриг нон-стопом в отношениях, на работе, в семье, с друзьями, я забыла саму себя. Забыла, как мне нравится проводить время, что меня интересует и как вообще можно отдыхать в одиночестве. А ведь это так важно- посвящать хоть немного времени в своей жизни самой себе.
И мне вспомнилась недавняя переписка с Катей, в которой она мне написала, что мне следует какое-то время побыть одной, чтобы разобраться в своих мыслях и желаниях.
И я решила, что в свой заслуженный отпуск я имею право побыть немного эгоисткой.
В общем, собрав свои мысли, разложив все по полочкам и пересмотрев еще раз фильм с Джулией Робертс по вышеуказанной книге, я стала есть,молиться и любить.
Первым делом я сходила во Владимирскую церковь. Сначала я чувствовала себя жутко неуютно там. Потому что поняла, что в религии я полный ноль. Я верующая, но верующая душой. Никаких подобающих обрядов истинной христианки я никогда в жизни не знала и не делала. Я не знала ни одной молитвы,смутно помнила,как надо правильно креститься, и даже не особо разбиралась в том, куда в церкви надо девать бумажки "за здравие" и "за упокой". Самым шокирующим для меня было то, что священно служители не очень доброжелательно соглашались мне помочь. Точнее вовсе не соглашались. Пришлось разбираться самой. В итоге разобралась,заплатила 40 рублей за 2 бумажки и пошла к иконам. И тут я впала в ступор. Ведь обычно люди приходят в церковь, чтобы что-то попросить у Бога , а я не знала, что просить. Потому что меня все устраивало. Я же знаю, что у меня жизнь совсем не плоха и все мои проблемы никак не стоит просить решить Всевышнего, потому что они настолько мелкие, что мне и самой иногда не надо их решать,само собой все налаживается. И я стала смотреть по сторонам, вглядываться в лица других прихожан и представлять, о чем же они говорят Богу. И сами собой в моих мыслях нашлись слова,которые надо сказать. Не буду говорить,какие именно, но после того,как я вышла из церкви, я вдохнула полной грудью и почувствовала душевное облегчение. Конечно, не достаточно сильное,потому что для вымаливания моих ВСЕХ грехов надо посещать церковь чаще,чем раз в несколько лет, но все же облегчение.
Вторым пунктом была еда. Я просто начала ЕСТЬ. Есть то, в чем отказывала себе на протяжении многих месяцев, чтобы (о ужас!) не поправиться хоть на кг. Я открыла для себя чудесную булочную на Маяковской и отличный итальянский ресторанчик на Мойке. И,конечно же, ресторан-бар "О,Куба" на Рубинштейна, где в одном из залов стоит настоящий кадиллак, в котором так же установлен столик.
И,наконец,Любовь. Любить я стала себя и мой город. Я каждое утро просыпаюсь,смотрюсь в зеркало,улыбаюсь своему отражению в нем,говорю "Доброе утро,красавица" и иду гулять по Питеру. Театры,музеи,выставки,интересные события города-ничто не ускользает от меня. Часы напролет я гуляю по Эрмитажу и удивляюсь тому, как же сильно мне повезло родиться в одном из красивейших городов мира. Настолько колоритной культурной составляющей вряд ли могут похвастаться множество городов. Где еще неподалеку от одного из величайших музеев мира может располагаться один из самых популярных андеграунд-баров города? а ведь MOD находится в 10 минутах от Эрмитажа.И все это многообразие, к тому же, способствует появлению интересных знакомств.За столь короткое время я встретила огромное количество интересных и талантливых людей.
В общем, еще меньше недели прошло от отпуска, а я уже чувствую подъем сил. И все больше разбираюсь в своих мыслях. Даже стала меньше сидеть в соц. сетях.
А мой мозг начал генерировать идеи со скоростью света. Я иногда не успеваю даже понять, насколько быстро я нахожу для себя много интересных занятий. И насколько быстро я составляю план на ближайшее будущее.
А завтра я еду к бабушке в Вологодскую область, где я не была около 10 лет!!!!и это для меня воистину великое событие.

---

Even when you dont have time at all, there is always time for sex and a joint.(с)

---

Я не умею прощаться с людьми красиво и уходить, оставляя за собой легкий шлейф из приятных воспоминаний.
Я резко ставлю жирную точку над всеми i. Сразу. Без права на последнее слово и оправдание.
Прощаясь с очередным лишним существом в моей жизни, я опускаю его на самое глубокое и темное дно его же собственного сознания.
Из меня выходит опасный враг.
Потому что я знаю всю подноготную его души. И умею этим воспользоваться в нужный момент.
Правда я этим крайне редко пользуюсь.
Не люблю марать руки о чужое дерьмецо,знаете ли.Оно неприятно воняет.
Забавно то, что через какое-то время я могу забыть, что вообще мне сделал человек такого, что я отправила его в далекую ссылку из своей жизни. И всегда, в конце концов, прощаю его. Даже за самые темные деяния.Но это потом,наедине с самой собой и перед Богом.
Но ухожу я жестко. Раз и навсегда. Погружая человека в его же дерьмо по самые уши. Потому что заслужил. Так ему и надо.Пусть купается.

---

Я устала от людей...Просто устала..
Иногда такое бывает..перенасыщаешься общением. Пустым общением.
Особенно,если ото всех слышишь примерно одно и то же.
У всех одни и те же проблемы, примерно одни и те же рассказы.
Ловлю себя на том, что начинаю говорить дежурными фразами,за которыми нет ни особого сострадания, ни особых эмоций.
"А у тебя-то как дела?"..Этот вопрос ставит в тупик.
Как у меня дела?а вам не все ли равно? Если хотите знать, у меня все относительно ровно. Нет ни лишних людей, ни лишних чувств и эмоций. Есть только масса бытовых проблем, которые не требуют особого разъяснения. Все как у всех, только,наверное,немного лучше.Потому что в какой-то момент времени мне стало на все все равно. Поэтому у меня все ровно.
Любавская сегодня сказала:"Это самое жуткое, когда эмоций никаких нет."
А мне просто все равно.
Ну нет и нет.
Просто устала я от вас ото всех.Поэтому и нет.

Все больше мечтаю о съемной квартире. Хоть какой,хоть самой задрипанной, но своей. Пустой.Без людей.Без родственников.Без истерик и скандалов.
Конечно, я в скором времени начну лезть на стену от одиночества, но пока есть телефон,Интернет и люди там,то я в любой момент,если захочу, то смогу связаться с кем угодно.
Я просто дышать свободно хочу..
И вернуть эмоции.
Без них плохо бывает.
Чувствуешь, что чего-то не хватает.Инвалидом себя чувствуешь.Эмоционально недоразвитым.
Да и те, кто еще не успел меня утомить,чувствуют, как я медленно превращаюсь в безэмоционального уродца. И им обидно становится, что я,скотина такая, не могу пожалеть по-нормальному.
А я бы и хотела,может, но никак.
Так что уж простите.

А в общем-то, мне все равно...

---

С одной стороны, такой усталости и опустошенности я давненько не чувствовала. Я ненавижу те утра,когда мне надо идти на работу, не могу выносить одни и те же лица каждый день, даже присутствие Али рядом меня начинает угнетать.
С другой стороны, когда я в дали от всего этого, занимаюсь своими делами, гуляю по родному и любимому центру города с обожаемым Алексом или веду длинные полуночные разговоры с мамой, я нахожусь в таком душевном экстазе,что сложно передать словами.

Скоро, совсем скоро в жизни грядут глобальные перемены.Испытываю чувство подобно тому,что было в детстве, когда решила обстричь свои длинные косы.Это был самый первый мой решительный шаг. Решительный и слегка сумасшедший..Как, в принципе, и все мои последующие такие шаги.
Пока что сохраню в тайне, что именно будет подвержено изменению,но это будет леген...подождите,подождите..дарно.Легендарно,господа!!!

---

Иногда, чтобы начать новую главу жизни, надо просто отпустить все,что было "до".
Мысленно представить всех тех, кто держит в прошлом, и попросить у них прощение или сказать спасибо за все то хорошее, что у вас с ними было.
и вот когда вы это сделаете, станет легче. потому что хотя бы мысленно, но вы отпустили эту частичку себя и оставили эти моменты позади.
главное-это осознать, что вас ничто уже в прошлом не держит и вы можете двигаться дальше.
мысли материальны,надо это помнить.
и сказав про себя прошлому спасибо или попросив прощение, вы посылаете своеобразный сигнал в небесную канцелярию.
а оттуда этот сигнал доходит до всех тех,к кому вы обращались.
и они тоже мысленно вас отпускают.

---

Понемногу начала заниматься интеллектуальной реабилитацией. Больше читаю, больше смотрю, больше наблюдаю и узнаю.
Недавно услышала от кого-то, что после 25 лет человек начинает терять клетки головного мозга. Отсюда следует, что после 25 он уже мало что может для себя открыть и узнать. Хотя, с другой стороны, интеллектуальная деятельность способствует выработке новой защитной ткани. Это даже предотвращает развитие синдрома Альцгеймера.
В общем,пока что мне всего 21 и у меня еще есть время, чтобы впитать в себя много нового и интересного.
В моем образовательном плане одних фильмов только более 200. И все важны и нужны для просмотра и саморазвития.В ближайшее время планирую просмотреть призеров Каннского кинофестиваля. А там уже и до оскароносцев доберусь.
Память в моей электронной книге за последние несколько дней забилась под отказ. В ней все-начиная с классики и заканчивая биографиями великих людей. Заглатываю страницы с такой жадностью, будто бы в первый раз держу в руках книгу. Это ощущение невероятно приятно.
Мечты о Финляндии не покидают меня. Хотя в настоящий момент подумываю о еще одном варианте обучения за границей. Правда, он не совсем подходит к моему финансовому положению. Но где наша не пропадала.
В любом случае, продолжаю наседать на язык и иногда ловлю себя на том, что мне легче формулировать свои мысли и высказываться на английском.

Под впечатлением от новых знакомств, новых мест и нового уровня общения. Прекрасно, когда тебя окружают люди со схожими взглядами.Практически каждый вечер заседаю в Bro и занимаюсь поисками квартиры в центре города. На удивление, цены на съем достаточно лояльны. Особенно в старых домах. Что не может не радовать.
После недавней прогулки по центру,залитому весенним солнцем, с легкой музыкой в наушниках и радостью на душе, поняла,как сильно не хватает именно этой части города. У каждого дома здесь есть "лицо", в каждой улочке есть душа,каждый кирпичик хранит историю. Не сравнить с безликими хрущевками окраин.

В планах на ближайшее будущее отучить себя от Интернета и не протирать штаны перед компьютером неприлично много времени.
Самым алогичным открытием за последнее время для меня стал тот факт, что Дуров, создавший "Контакт", великий наркотик русской молодежи, в одном из своих интервью на вопрос о том, что нужно делать для достижения поставленной цели, первым пунктом заявил "Перестать просиживать столько времени в соц. сетях и на форумах".
Забавно, не правда ли?

В общем и целом-у меня все хорошо.

@музыка: Radiohead – No Surprises

---

Начиная писать рассказ,ты не знаешь,что будет в конце.
Как появляются строки на листке,так и твои герои проживают эти моменты. так и ты вместе с ними.
В каждом из них частичка тебя,твоей души,твоих чувств и эмоций.
Ты пишешь будто бы и не про себя,а будто бы и о себе.
Умирает герой-умирает частичка тебя самого.Как уходит в забвение он,так и уходит та часть тебя,что связывало вас двоих.
Писатель и его детище связаны друг с другом невидимой прочной нитью.

---

ну где,ГДЕ достать пятикилограммовые гантели???!!!