он мне говорит:"почему ты такая грубая и закрытая в себе?"
ну а что тут ответить?!просто однажды такой как ты разбил мое сердце и помог разучиться верить людям...

---

только мой мне мог заявить, что больное горло лечится оральным сексом!

---

39 кг..мне стоит беспокоиться?!

---

печалька - заболела. горло разрывается на части.чтобы сказать слово,нужно собрать все силы в кулак и перебороть боль.это сложно.но можно.
с моей работой особо не помолчишь.
зато плюс-худею и не курю.такими темпами совсем брошу!

хочунимагу недели: ребеночек.
хочу бейбика маленького. чтобы окружать ее заботой и любовью,наряжать,любить,кормить и никому не отдавать!ведь ничего более прекрасного и совершенного чем материнство не может быть на свете !!!!
ну или на худой конец той-терьера или йоркшира хочу.
"Захаркааааа...не сделал мне бейбика,так сделай мне собачкуууу!" )))

а еще на море хочу.загорать,купаться и кушать фрукты!

---

интересно, а если бы я копировала и вставляла в статусы мысли,к примеру, З.Фрейда или Дж.Рёскина,меня бы тоже обвинили в том,что я их копирую и у меня нет своей фантазии?!

---

впервые за 2 с лишним года покрасилась.
цвет назывался "горький шоколад",а на моих получился почти черный
но даже это изменение помогло немного отвлечься от наболевшего.
"с новым цветом-в новую жизнь" помню было когда-то моим девизом.
может,и сейчас что-то к лучшему пойдет?!

---

очнувшись,хочешь кричать от боли,с которой яркий свет давит на веки.
с трудом заставляешь себя открыть глаза.все равно щуришься и первые пару минут ничего кроме света не видишь
"может, умерла?" думаешь про себя.как-то спокойно думаешь.без всякого волнения или других каких-либо чувств.
но привыкнув к свету,глаза уже различают серые силуэты,мелькающие перед тобой.
"очнулась"-надрывно кричит женский голос.от этого крика в ушах начинает звенеть,а виски пульсируют с неимоверной скоростью.
какой-то доктор показывает тебе свои тонкие,но с грубой кожей пальцы.пытаешься преодолеть всю боль и выдавить одно единственное слово "три".никогда бы не подумала,что для одного только слова нужно столько усилий.
"интересно,а когда люди умирают,им Бог тоже пальцы показывает?!"-думаешь про себя.странные мысли для атеистки.
кто-то что-то пишет,руку сдавливает аппарат для измерения давления,чья-то кисть отсчитывает пульс...потом укол,еще один...и снова сон.
***
мать орет,что я доведу ее до больницы.странно слышать эти слова при данном стечении обстоятельств.
доктор говорит ей диагноз,дает какие-то справки и список нужных лекарств.
она больно сжимает мне руку и толкает в направлении к машине.
сажусь на заднее и снова в сон.
***
"вставай,идиотка!тебе таблетки принимать надо!и пожрать!ты меня разоришь!давно надо было тебя сдать в дурку..."
выкидываю еду в окно,за ней же таблетки.
и снова спать...
***
"куда пропала?вечно у тебя на меня нет времени.тут столько всего произошло...Витя меня развести хотел...мы с Пашей поссорились...у меня с учебой проблемы"-слышишь в трубку телефона,читаешь в контакте и асе...
"а у тебя-то как дела?"-спрашивают после нескольких часов разбора полетов..
"все отлично!"

---

от запланированных дел кружится голова.
но надеюсь все усилия не пройдут зря.
завтра день X великой аферы Ильича.
надеюсь,мои актерские способности мне помогут.
главное,делать умный вид и ритмично кивать головой.по крайней мере, раньше мне это помогало
***
моя мать никогда не бывает довольной.
я могу содержать в идеальном порядке квартиру,приготовить наивкуснейшие блюда,но забыть полить цветы.и она придерется к неполитым цветам,не сказав спасибо за все остальное.
и так всегда.не только в бытовых моментах.
а еще она маниакально пытается выдать меня замуж.каждый молодой человек в моей жизни для нее потенциальный зять.меня это пугает.да и молодых людей тоже.
***
на выходных привезут кошку.будет не так одиноко в доме.
***
мужчина,укравший мое сердце,играется с ним,как котенок с клубком ниток.
и не понимает,что в отличие от клубка мое сердце чувствует боль.
и ведь как назло,как только я забываю о существовании этого человека,он появляется в моей жизни вновь и переворачивает все с ног на голову.
к слову,такой дерзости не позволял себе даже Т.К.
но и чувств таких бурных у меня к Т.К. не было.

иногда мне кажется,что все эти чувства я сама себе придумала.
но стоит ему меня обнять,как я понимаю,что это не воображение мое,а я сама.
и он-настоящий.рядом.
и пусть мудак.пусть не ценит.пусть вертит как хочет.
он-то,что я хочу сейчас,в это время года,в этот день,в этот час.

---

дожили.мне страшно выйти их собственной квартиры.
сосед угрожает меня убить.причем уже не просто матами на меня наезжает,а прямо заявляет о своих намерениях.причем безосновательно.
обвиняет меня в том,что я якобы шумлю ночью и бью по батареям(вот на кой мне это надо?!)
и никакие весомые доводы не слушает.настаивает на своем,заявляя,что я вру,а он прав
за прямую угрозу убийства или причинения тяжкого вреда дают от 6 месяцев до 2х лет
я уже сто раз пожалела,что на телефоне нет функции записи разговора.
но все равно страшно.
мало ли что может прийти в голову психически неуравновешенному типу?а потом попробуй докажи,что не ты на лестнице споткнулась,а он тебя столкнул.
сижу как мышка зашуганная на одном месте и боюсь пошевелится
было бы спокойнее,если б в доме был мужчина.
но такового не имеется
услышав о моей проблеме,они все теряют храбрость и по-тихому сливаются
сил уже нет
никогда не думала,что доживу до такого
в доме собственном не чувствовать себя защищенной

надо отсюда ехать...куда подальше...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я хочу быть только твоей,только для тебя,только с тобой
мне не нужны ни смазливые мальчики-мажоры,ни безбашенные мальчики-хулиганы,ни тихие мальчики-тряпочки
нужен ты-упрямый,грубый,с похуем за руку.ТОЛЬКО ты
мне надоело разбазаривать свою нежность на других
я хочу тебе ее отдать,полностью и без остатка
только тебе,только для тебя
и просыпаясь с утра,я хочу видеть рядом только твои глаза и только твою улыбку.
я хочу готовить утренний кофе только тебе и выкуривать первую сигарету только в твоих объятиях
цени это,детка
и не упусти

ведь не часто такие бляди как я осознанно желают потерять свою свободу.

---

Бывают такие моменты,когда говоришь с человеком и понимаешь,что не знаешь,Что ему ответить.и это не потому,что нет слов,не потому,Что ты не понимаешь,что он говорит.а просто потому,что осознаешь-что бы ты ни сказала,все будет звучать слишком банально и шаблонно.и такими словами ты не сможешь не ни поддержать,ни утешить,ни дать совета.
и в таких случаях просто молчишь,понимающе кивая головой.
а человеку больше ничего и не надо от тебя.
он видит твой понимающий кивок и успокаивается.
получается особенный разговор.на ментальном уровне.на уровне души и сердца.

---

-смотри,звезда упала!можешь загадать желание
-а если у меня их много?
-то,что в голову приходит первым.то самое важное для тебя!

---

я настолько запуталась в себе и своей жизни,что иногда не верю,что это я в этом теле,что я вообще существую

---

я хотела его трахнуть,а в итоге влюбилась
вот такой вот казус...

---

Лето в северной столице иногда приводит меня в восторг. Все эти счастливые лица детей, обмазанные шоколадом и мороженным, бездомные кошки, развалившиеся в теньке, старушки,сидящие на лавках у домов и вспоминающие свои молодые годы, наблюдая за полуголыми телами нынешней молодежи, утреннее солнышко, игриво щекочущее глаза и ресницы, прохладный напиток, так приятно растекающийся по пищеводу и вниз, Крестовский с вечно молодыми и вечно пьяными...
Все же если абстрагироваться от насущных проблем хотя бы на пару секунд, начинаешь наслаждаться жизнью и летом. Сидя на окне вечером, выпуская сигаретный дым и дыша прохладным воздухом урбаны, мечтаешь о дальних странах и путешествиях.
Я бы хотела уехать куда-нибудь к морю. Набрать толпу друзей-и рвануть автостопом. А там целый день валяться на пляже, нагревая кожу до невероятных температур, пить коктейли из неизвестных ингредиентов, а вечером бежать в местный клуб и танцевать до упаду "грязные танцы"с каким-нибудь загорелым аборигеном, возвращаться в свое бунгало под утро, отсыпаться, а потом вновь и вновь погружаться в эту прибрежную нирвану.
Когда-нибудь я буду жить на острове.На Кубе или Ямайке.Я выучу местный язык, обзаведусь небольшим домишкой с видом на океан и с большой верандой,на которой в обязательном порядке будет стоять большое уютное кресло. Вечерами я буду сидеть в нем с бокалом вина и смотреть на закат. Может даже напишу мемуары или выпущу сборник романтических стихов о далеких странах. Буду учить местных детишек грамматике,зарабатывая этим на жизнь. А еще у меня будет большой толстый кот и огородик. И я научусь вязать или шить одежду из конопли. И еще много всего...
И все будет таким светлым, теплым, солнечным и родным.
И я буду счастливой.

---

легко не ответить на сообщение и выйти в оффлайн
легко отключить мобильный и делать вид,что ничего не случилось
легко трахать все,что движется и не думать о их чувствах
легко

но разве жизнь может поддаться под определение "легко"?!
никогда!
мы должны уметь чувствовать,переживать,страдать,учиться на ошибках.
мы должны позволять любить себя.и сами должны уметь дарить любовь
в этом смысл.в этом жизнь.
а не в вечных оффлайн и вне доступа.
невозможно всю жизнь убегать от очевидных вещей,невозможно все время прятаться за стеной безразличия.
одиночество еще никого не приводило в экстаз.

---

в очередной раз прокатили с работой.
звоню Галине Андреевне,спрашиваю,нужно ли приезжать;она говорит,что нужно.
в итоге, одеваюсь по деловому (в такую-то духоту),еду с края города в центр,встречаюсь с ней,а она мне заявляет,что должность уже занята.ну где логика?!неужели так сложно просто взять и сказать это по телефону,а не тратить мое время попусту?!и после этого еще спрашивают,почему молодежь такая дерзкая.это не мы такие,жизнь такая.я вот лично не могу промолчать,когда взрослые люди вот так вот глупо себя ведут.ведь кому как не им знать цену времени?!
в итоге злая вернулась домой.
из-за огромной необходимости в деньгах попробую устроиться в "Шоколадницу".По крайне мере,там каждый день буду получать чаевые.
а деньги мне сейчас ой как нужны.
до 10 числа в кармане 200 рублей.
т.ч. лучше буду работать официанткой и будут деньги каждый день,чем каким-нибудь голодным секретарем,не имеющим возможности даже за проезд заплатить.

да и заведение приличное.не то,что все эти кофе хаусы,макдоналдсы и тд и тп,понаставленные где только можно.
да и график более-менее подходящий мне.
ну не могу я 5 дней в неделю безвылазно сидеть в офисе.тем более,что практически везде требуются работники без в\п.
это ж я всех там перегрызу без возможности выкурить хотя бы одну сигаретку!

так что хочешь жить,умей вертеться.
вперед,на мины!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я помню,что самым большим страхом в детстве для меня было стать похожей на отца.
я его любила.сильно
но я никогда не хотела быть такой,как он
я не могла понять,почему он искал утешение в очередной порции алкоголя,не могла понять,почему бьет тех,кого любит,почему отдаляется от них
я не понимала его смирения с проблемами,не понимала,почему он не мог их решить
и зарекалась,что никогда не буду так делать
я всегда твердила себе,даже после его смерти,что как бы тяжело не было,но у любой проблемы есть решение
но чем чаще я смотрюсь в зеркало,тем больше я вижу его в себе
я понимаю,почему меня так ненавидит мать
почему она так не хочет признавать,что даже внешне я похожа на отца
она просто боится,боится,Что я так же пущу жизнь под откос
и я этого боюсь
но ничего с собой не могу поделать
с каждым днем я все больше и больше все порчу

***
они каждый день меня преследуют.их все больше и больше...они хотят меня затащить к себе
и я боюсь