анализ окружающего мира уже есть что-то правильное,даже если сами суждения и выводы не верны...

---

так здорово иногда ощутить,что в твоих силах перевернуть весь мир...

чувствуешь себя нужной...

и это прекрасно..
все-таки я рада,что в моей жизни есть такой человек,как С.

---

мы всегда боремся с самими собой и с обществом..причем не известно какая борьба нам дается легче..один неверный шаг-и ты в проигрыше...

нам ставят выбор-будь таким и имей все или будь собой и исчезни в забытии..нам диктуют правила,законы по которым мы якобы должны жить..но разве можно с этим смириться...

трудно выбрать между духовным равновесием и материальными благами...

ты можешь быть богатым,уважаемым,знаменитым,но быть несчастным...
или ты можешь заниматься любимым делом и не получать при этом много денег,но ты будешь счастливым только потому,что ты делаешь то,что тебе нравится...

но ведь незря мы проходим в школах "Мертвые души","Герой нашего времени","Войну и мир" и другие произведения классиков...

человек,который выбирает жизнь ради удовлетворения потребностей общества и своей единственной стоящей ценностью считает деньги обречен на опустошение...

мы все начинаем с одного и того же..учимся в школе и мечтаем о славе и всеобщей любви...только добиваемся в итоге мы этого по-разному...кто-то при помощи власти и денег покупает уважение,а кто-то,не имея ничего,живет и у него множество знакомых и друзей,которые в любой момент могут прийти на помощь..утешить и поддержать...

и что же выбрать?

а ведь времени на этот выбор так мало...

---

просто...

На грани,без правил мчимся вперед
Без чувств и эмоций идем на поворот.
Находим-любим;терям-страдаем..
И снова ищем,и снова играем;
Не понимаем,куда-то спешим,
Не доверяем,тонем во лжи.

Снова и снова обман и потери,
Ночи в слезах,бури истерик,
Снова и снова не замечаем,
Что кто-то нас любит..и так же страдет.

Слепые,не видим,что перед нами.
Глупо прячемся от себя;
Верим,что будет и снова ждем чуда,
Врем ,что можем жить дург без друга.
Спасаемся в замке самообмана
И для любимых строим преграды.
Боимся себя и боимся любить..
Играя,пытаемся жить...

Снова и снова обман и потери,
Ночи в слезах,буря истерик,
Снова и снова не замечаем,
Что кто-то нас любит..и так же страдает...

---

любой имеет право на мимолетное счастье...

пусть завтра не будет ничего....и мы сделаем вид,что не знаем друг друга...но сейчас мне хорошо...и это самое главное!

---

мечты остаются только мечтами..

а я хочу родить дочь...

@настроение: осень

---

прошел год,с момента нашего с К. расставания...

закрывая глаза,предаставляю,как убегаем с тобой на край света..подальше от суеты и ответственности..подальше от законов и запретов...

представляя это,ощущаю невероятное счастье..сравнимое лишь с экстазом...

счастье-это всего лишь иллюзия...всего лишь кучка навеянных чем-то мыслей...

мысли черной стаей кружаться в голове,не давая покоя даже ночью..

бессоница-страшная вещь...ты хочешь спать,но не можешь,потому что не можешь перестать думать..

жаль,что мозг-не компьютер,который можно выключить в любой момент..выйти в офф-лайн,как говорится...

а у вас не бывает желания выпрыгнуть...когда, к примеру, стоите у окна и курите...?или же садясь в автобус вы никогда не испытываете желания,чтобы тот размазался об какой-нибудь столб и раскроил ваш череп напополам?у меня это бывает с завидной частотой...постоянно жду,что вот-вот,еще немного-и все кончится..

а еще хочется раскрасить стены в комнате..в какие-нибудь нереальные расцветки...ядрено-зеленые,оранжевые,неоновые...

может,это все от безысходности?

а может наоброт,от желания что-то менять..двигаться дальше...

и все ведь всегда сводится к одному и тому же...

к моему мозгу...

почему я не робот?

вырвать бы мне мозг нафиг...или перепрограммировать...

чтоб не мучилась...

почему у людей нет способности забывать то,что им хочется непомнить...что им хочется забыть...оставлять только нужные моменты в памяти...или наоброт восстанавливать давно забытые..
детство например...вот у меня детства не было...последнее самое яркое воспоминание о нем...это день,когда умер отец...
я даже не плакала...подумала,что шутят..
дак и до сих пор бы наверно думала...если б собственными глазами не увидела родное лицо на камне надгробия...

а чего дают нам эти слезы?просто соленый сгусток ферментов и всего такого..не помню уже что там в биологии как называется...

должна ли я плакать?

---

тяжело...но так будет лучше...

---

Если ты однажды пропадешь...наверно,нам обоим будет лучше...но от чувства,что тебя нет рядом..все сжимается...мир становится размером с теннисный мячик...такой маленький...одноцветный...бездушный..безжизненный...
вдох-выдох...и ничего...нет ни чувств, ни эмоций..пустая апатия...
сжимаюсь,пытаясь поместиться в этом маленьком шарике...задыхаюсь от тесноты..утопаю в пустоте...темно,холодно...бессмысленным становится воздух...ненужной становится жизнь...без тебя..

если ты однажды исчезнешь...я исчезну вместе с тобой...

можно?

---

самый дорогие и близкие в нашей жизни люди-это наши родители...как бы мы о них плохо ни говорили..насколько б сильно не нравились нам их поступки и действия...все равно никто нас не поймет и не прочувствует настолько сильно,как люди,благодаря чьему молоку мы росли и крепли...

я не умею находить общий язык с мамой...мы слишком разные....у нас разные ценности и стремления...но все же я ее люблю очень сильно...и мне ужасно стыдно за то,что не умею быть с ней откровенной до конца...

а иногда так хочется просто посадить ее рядом..налить чашку чая и поговорить с ней....рассказать о своих мечтах и желаниях...поделиться веселыми историями из своей жизни...познаколмить с друзьями...

я люблю маму...и желаю ей только добра...

хочу попросить у нее прощения за все то,что не смогла ей сказать...просто я не хочу тебя травмировать,мама....

я постараюсь сделать все,чтобы мы наконец стали ближе друг к другу...

просто для начала...нужно хотя бы начать шагать друг другу навстречу...

---

не моя это жизнь...не моя..

---

иногда я устаю летать...
сижу на облаке,курю сигарету,играю на гитаре и смеюсь над болотными лягушками,населяющими эту планету..

---

трэш..бухло...наркотики...надоела эта жизнь..
уеду в деревню...в тихую глушь...чтобы ничто не тревожило...тихо посижу у речки...помечтаю..
боже...как давно я не видела заката...

@настроение: осень...

---

мы не одни в этом мире,но часто мы одиноки...нас могут окружать толпы поклонников,фанатов,друзей,родных и близких....но все же мы не будем переставать ощущать разрывающее одиночество...мы инвалиды с половиной сердца...мы разрезанный напополам труп....препарированная ляушка...

проведешь ночь с малознакомым человеком...наутро еле выспомнишь его имя...и разве ты виновата в том,что просто хочешь забыть о своем одиночестве?

ты живешь,как сама придумаешь...живешь,пытаясь чего-то добиться...но когда нет того,с кем можно разделить радость победы,то и стремиться ни к чему не хочется....

ты пытаешься быть с кем-то...хотя тот с кем ты хочешь быть на самом деле не с тобой....

одинокая...с безответным чувством на сердце...

инвалид,отделенный от всего мира...у тебя отдельный "туалет",специальная "машина",какие-то "льготы"...и все это унижает тебя...и делает еще более одинокой....

---

разрывающая душу и тело печаль...причиняющая ни с чем не сравнимую боль любовь...

не хочу дышать...

---

бывают дни,наполненные событиями под дтказ..и кажется что вот она-жизнь)но почему жэе всегда после таких дней ужасный отходняк?)))))

---

хотя бы на долю секунды почувствовать,что ты только мой...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

сегодня в заброшке тусим...алкотрэээш)

пождарю ему штаны с лягушками)он обрадуется)

---

ненавижу ждать...